Barcelona, abril 2012

Un altre dijous que em toca passar la vetllada del segle davant la tele, i com sempre, no fan res de bo. Res de bo, segons per qui. Així que avui, i sense que serveixi de massa precedents, especialitat de la casa, una Long Chicken Burger al punt amb patates i refresc. Ja ni el Burger fa la mateixa olor que abans.

Per a dissimular-ho, em recolzo al mostrador esperant que m’atenguin, i m’emporto les mans a la cara, tapant la boca i, en menys de dos segons ja em puja pel nas aquella oloreta a ros acabat d’apagar, o no, potser encara guspireja a dues passes de la porta del local. Les ulleres de sol que em guardaven dels rajos de mitja tarda m’han dibuixat una línia descendent a la samarreta el suficientment pronunciada per tal que la noia que em despatxa es percati de la mínima insinuació tirant a viril de quatre pèls malcomptats del pit. L’aire acondicionat està massa alt, i un exèrcit de punyals glaçats m’entra pel mateix lloc d’on penja la patilla de les ulleres.
M’irrita, així que fins a que em cridin, no em penso girar. Ja està. “per emportar” li recordo a la dependenta, així que ja tinc apunt la targeta, i pago. Com sempre.

La crisi no ha emmalaltit cap dels preus que ofereixen els panells de colors llampants. Oferta i demanda, em dic a mi mateix mentre travesso la porta per on he entrat, cinc minuts abans. La Ronda es fa més llarga que la setmana passada. Potser pel pes de dies d’insomni i de la bosseta de cartró del Burger. El meu pas tampoc hi ajuda massa. És hora d’una altre rossa. Així que la faig saltar de la caixeta, sense poder-se despedir de la resta. Abans de demà, segur que s’haurà reunit amb elles. La forta olor a cuir desgastat em fa aixecar el cap. Pel meu costat, un home amb pinta de proxeneta, aquells de camisa vermella exageradament desbotonada i sovint tacada, s’encén un Ducados excusant-se italianament amb la seva dona per telèfon, mentre va gronxant d’un cantó a l’altre de la vorera. Aquesta nit, ella també soparà sola. Sense prestar massa atenció a l’entremés tragicòmic digne de sainet, continuo la drecera més ràpida que conec per arribar a casa. A la cantonada de la Farmàcia hi ha una parella d’aquelles que confirmen que l’amor no té edats, i molt menys per a la passió.
Passa un corredor, amb cinta el cap i malles afeminades de color blau-verd. Travessa la carretera, fins a l’altre vorera. Quina casualitat, em dic.

 No fa ni una setmana que vam enterrar la Victòria. Procurava no parlar-ne, potser per allò de que el silenci fa l’oblit. Curiós que ara em vingui al cap, pensant – no sé ben bé per què – en un carrer de Sants, que va sortir en una conversa de cafè en una terrassa. Ni el seu Arc està il·luminat. Malgrat que el conegués només per versos, es podria dir que l’havia aixecat ella amb les seves pròpies conquestes. Al seu gust, i a semblança seva. M’agradaria pensar en que Ell també respecta el dol, i que també té al cap el maleït carrer de Sants, el nom del qual no puc recordar. Però està massa ocupat sostenint-li les espatlles a una noia que no para de mirar el mòbil, i que només ha aixecat el cap per comprovar que la meva mirada no pretenia robar-li la cartera. Falten només vint metres per arribar al portal.

Avui han fregat l’escala, i no em sorprèn que a hores d’ara encara faci olor a pi de fregaterres. Algunes de les alfombretes de benvinguda a les repúbliques independents encara estan d’empeus, esperant que algú les col•loqui degudament al seu perímetre delimitat mil·limètricament, igual sempre a cada llar.

 L’ascensor però, encara fa pampallugues i a la tele, no fan res de bo.

L'arbre claudi

“Hi ha una balada popular, que encara alguns vells canten, que en la tonada diu que l'Arbre dels Claudis dóna dos tipus de fruits, la pruna dolça i la pruna agre, però les agres sempre superen en nombre a les dolces. 

[...] I el baladista afegeix que les dones de la familia Clàudia també són, algunes dolces i d'altres agres, però les agres sempre superen en nombre a les dolces.”

Jo, Claudi  (Robert Graves)

Vaig portar de nou la pluja a les teves contrades, mentre cavalcava entre marges d’oliveres i serralades poc pronunciades. Encara no sé si em perdones, ni tampoc si m’esperaves.

Des que va acabar l’hivern on et vaig conèixer, vestida d’atuents senzills i amb la melena tendre i suau de color atzabeja onejant a l’aire, que no he tornat al jardí.

De nit, quan tot és silenci, i els sorolls de la ciutat van morint-se amb el pas de les hores, és el moment perfecte per anar a fer-hi un tomb.

És allà, en un racó, on hi ha l’arbre claudi.

Recordo que el primer dia, en que per casualitat vaig trepitjar aquest lloc, i vaig quedar-me per un instant, contemplant davant meu l’únic pruner del jardí. Quelcom em va fer que pugés a prendre un dels fruits. Va ser llavors quan vas aparèixer per darrera meu, d’entre el mig de les branques. Vaig sentir la teva veu dolça de primer petó molt a prop de la meva orella, xiuxiuejant de forma tranquil·la la historieta del jardí.

I vam avançar unes passes, com dos extranys amb molt a dir-se, encara que mai em vas mirar als ulls, almenys per primera vegada.

Vaig notar la teva mà, que em feia canviar la direcció, però no vaig gosar interrompre, doncs Minerva ens observava des d’un pedestal de marbre al costat d’un cirerer. Et vas posar a cantar-me, amb poca veu, per no despertar el son de cap ocell, un himne familiar, sobre un pruner en un racó del jardí.

De sobte, tornavem a estar davant de l’arbre, mentre la lluna il·luminava el teu rostre d’eterna joventut.

- Per què amagues el trident, reciari?

- Fins vos m’heu de reconèixer?

- Aquestes marques a la pell, només poden ser d’un gladiador..

- O potser de perdre moltes batalles...

- De ser així, ara estaria parlant amb un espectre, i per molt que la nit em traeixi, no crec que hagi creuat l’Estigia.

- No, no és així, domina.

- Amb claredat meridiana que ho sé. I sort, perquè prefereixo els plaers mortals, dels que no poden gaudir-ne els déus. Ja saps que no tots s’aconsegueixen amb una reixa, que immobilitzi l’enemic, per tal d’assestar-li el trident i beure’s la sang que brotlla del seu cos, com feu els vosaltres... No cal exposar-se a les batalles, quan els plaers es toquen amb els dits, no?.

- Què vol dir?

- Que prenguis un fruït d’aquest abre. 

Vagabond Wolf

Vagabond Wolf

Me pongo en pie, tomo las llaves y la cartera. Salgo llevado por el arrebato hasta el recibidor. La puerta se cierra y el bandazo que le he dado precipita mi carrera suicida por las escaleras; hasta que me detiene la puerta gris que me separa del garaje. Me hace falta una llave. Creo que me la he dejado arriba. No me atrevo a coger el ascensor. Llevo con la cara entre las manos un cuarto de hora de reloj. La cabeza me va a estallar. Lo noto. Me tomo el pulso con desacostumbrada regularidad. En el cuello, en la muñeca, pinzándome la axila, en la ingle y sobre el mismo corazón. Los muebles de mi cabeza han estallado. Tengo las paredes del cráneo llenas de astillas. Las heridas sangran y supuran y deshacen mis nervios con asombrosa facilidad. Me cuesta respirar. Me fuerzo a abrir mucho la boca porque la nariz no me da el aire que me piden mis pulmones. Los destrozos de mi cabeza están en llamas. Hay un incendio entre las ruinas de mi sensatez. De mi cordura. Aprieto los dientes con fuerza y no me reconozco en el espejo. Jamás me vi tan feo. Se que nunca fui tan débil. Y sin embargo me partiría la cara con quien fuera. Aquí. Ahora. Frente a la maldita puerta gris en la que apoyo la cabeza mientras busco con insistencia en los bolsillos de mi pantalón. Oigo un tintineo. Están en la chaqueta. Un instante de alivio, apenas un segundo; no hará falta volver. Nada me obliga ahora a regresar a esas cuatro paredes que un día fueron santo refugio y hoy me ahogan, me aplastan, me consumen; y las siento nutrirse de mi fuerza. De la que tuve. De los sueños con los que construí y decoré paredes y llené estanterías, y escribí y dibujé y pinté y lloré y follé. Y también comí. Comí y dormir que es lo único que hoy he hecho en todo el día. Y vagar. Vagar por cada esquina de la prisión que amé siendo más consciente de cada maldito rincón que me hace de fiel celador. Yo os puse allí baratijas de todas partes. Simbolizáis todo cuanto deseé y logré. Sois mis sueños, mis anhelos, mis metas, mis ambiciones. Me recordáis constantemente lo que he hecho hasta ahora, que es lo que ahora no hago. Luchar. Ya no puedo más. La puerta cede a la primera vuelta de la llave. Salgo a unas escaleras, cuyo hedor me hace retroceder medió paso, antes de abalanzarme hasta mi moto, dando zancadas bajo los mortecinos fluorescentes que iluminan suelos y paredes de un color más gris que el de la puerta, pero sin ser negro. Se bien de que color es el negro. Mi moto es negra. Mi casco es negro. El asfalto derretido es espeso y burbujeante petróleo negro. Necesito quemar rueda. Oír rugir a la bestia entre mis piernas sin saber a dónde voy. Ella me llevará. Me abandono a su sabiduría. A su velocidad. A la fuerza que a mi me falta y que ella, gustosa, esta noche me dará. La sensación de estar encima, de palpar el manillar; de intuirme en el espejo retrovisor y no sentirme ya tan abominable es solo útil para evitar el ahogo de ponerme el casco. Pero debo hacerlo. Se que debo. Aunque moriría por conducir sin él. Pero si, sin duda moriría si hoy condujera sin él. Arranca. Me reconoce y se porta bien. Sabe que la necesito y me acerca, sin tirones, hasta la misma entrada, que también es mi salida y una ventana a fuera. Al aire contaminado y siniestro de la ciudad maldita. A ese rojo anaranjado que se establece entre los edificios, bajo las farolas, que obsequia a sus habitantes con un rostro demencial, de eterna insatisfacción. De a-bo-mi-na-ci-ón. Por fortuna al salir no hay nadie. No hay caras. No hay gente. Pero si coches. Latas de colores que circulan torpemente estorbándome la huida. Como esos putos duendes de colores de la casa de baldosas amarillas. Saluda el irlandés y yo le doy al gas. Entro en un túnel, que confío, no tenga ningún final. Pero lo tiene. Ella sabe que lo tiene y me saca de él. Otro más. Vuelvo a salir. Vuelvo a entrar. Me he jodido por el camino tres túneles. Una hazaña sin más. Sigue sin haber público que la pueda contemplar. Los extraño. Extraño a esos extraños. A la gente. ¿Desde cuando has necesitado tu a la gente? La bestia se detiene frente a un portal conocido. Llamo al timbre, creo que en él vive un amigo. Me abren y subo. Me dispongo a escuchar. A beber. No quiero hablar. Salgo como he entrado. He conseguido por un instante relajarme y sosegar la cabeza y este podrido corazón cansado de latir. Laten con más fuerza cuando saben que dejará de ocurrir. Ella me lleva. Visito a los cinco fieles de mi diestra en busca de vacua conversación. De una sonrisa, un abrazo; quizás un beso. Luego el inevitable adiós. Ya basta. Me estás engañando. He cruzado varias veces la ciudad esta noche y no me siento bien. No estoy mejor. Es solo aquí. Subido en ti. Aquí contigo que el latir se calma y puedo, extrañamente, conducir. Soy yo quien ahora te lleva a ti, hasta un bar. Si es que a aquel antro se le puede llamar bar. He escupido antes de entrar, lejos de tus ruedas. No quiero que al abrir la puerta te entren nauseas. Te dejo lejos. A buen recaudo. Preferirías que no entrara pero no puedes hablar. Lástima. Pido un whisky doble. Con hielo pero sin el por favor. No espero nada bueno en la copa, pero no estoy aquí hoy por placer. Tomo asiento en el centro de la barra al lado de un tipo algo más feliz que yo. Solloza ante su propio reflejo. Me sirven la copa y bebo. Trago sin más. Un trago que despacha medio vaso. Vaso que vuelvo a apoyar. Ahora soy yo quien se ve en el espejo al otro lado de la barra de aquél bar. Quién cojones eres. Soy el más joven de los feligreses. Mi barba de varios días no engaña a nadie. Ni siquiera a mi. A mi solo me pica. Me rasco automáticamente la mejilla. Al bajar la mano golpeo sin querer el vaso de mi grasiento y llorica compañero. Parece no saber como ha ocurrido. Acaba de sacar la cara de entre las empapadas manos y me mira, con desaliento y estupidez. Un rostro, de honorable borracho venido a menos, me examina sin mucha convicción. No esta seguro de que mirarme fijamente sea una buena idea. Termina por pedirme él perdón. Le digo que no es culpa suya. Camarero, una para este señor. No se lo que está tomando -olía a ginebra- pónganos dos. El barman procede y yo saco la cartera. Pago y me levanto a mear. Es una costosa y dolorosa meada, pero lo consigo. Al salir la puerta no me abre. Le pego una patada. Sigue sin abrir. Tiro, tiro; empujo. La puerta se abre. Demasiado rápido. Demasiado ángulo. El cogote de un tipo ha hecho de tope. Oigo un estallido, seguido de una maldición y de un estallido más. Al doblar la sólida plancha de madera veo primero los cristales en el suelo. Luego veo a un tipo feo. Le pido perdón.  Le da una patada a la puerta y esta se cierra de golpe. Casi me pilla la mano un sonido familiar. La puerta de mi piso ha estallado igual. El corazón empieza a bombear. No me gustaba aquel tipo y estaba demasiado enfadado como para tener miedo. No fui valiente. El revés de mis nudillos se estampó contra su boca. Su dientes babearon mis dedos. Su derechazo se perdió en el aire. Su cuerpo cayo como una losa sobre mi y yo sobre una mesa. Me tenía cogido del brazo y apoyaba su peso en mi hombro. Vi volar un vaso, sin derramarse ni una gota, en nuestra dirección. Terminó su trayecto fragmentándose en la pared. Gracias llorica. El ruido distrajo al tipo. Olía a rancio y tenía una mirada fanática, que me perdió de vista lo suficiente como para arrearle un cabezazo en su fea cara. Saltaron los dientes que habían aflojado los nudillos. Parecía un toro. La sangre que le brotaba de la nariz y la boca lo hizo embestir de nuevo. Más loco. Más bravo. Me comí el asta de su codo. Cogí un taburete y le partí el espinazo. Por lo visto no del todo. En el suelo había un cuello de botella. Mea culpa. Lo empuñó, vino hacía mi y sobrepaso por la izquierda las patas y el acolchado. Me rajó de la muñeca al codo todo el antebrazo. Una herida fea. Lo tenía a mi costado. Interpuse entre ambos el taburete de lado y lo empotré contra la pared. Le agarré con desesperación del pelo, tiñendo de rojo su horrible peinado. Uno. Dos. Tres. Cabeza picaporte. Cuatro. Cinco. Aturdido. Suelto taburete; echo atrás la diestra y puñetazo. Ahí te quedas mamonazo. No pienso esperar a pagarle a tu dentista. Corro hacia la puerta atravesando el local y los ojos tristes me sonríen ahora. Mi vaso sigue intacto y él no disfruta del suyo. Cóctel con espectáculo. Sobre la barra falta uno. No me da tiempo a devolverle la sonrisa, y sospecho que hubiese sido un gesto atroz, teniendo en cuenta como me sentía la boca. Me sabía a sangre y no podía evitar pensar que se me movían uno o dos dientes. Entonces llegué a ella. Llorarías si pudieras verme. Pero no me puedes ver. Me quito la chaqueta. Me quito la camiseta. Envuelvo mi antebrazo con el paño blanco y rápidamente se empapa de espeso rojo. Aprieto el lazo con los dientes. Duele. Debo presionar. Duele más. Me abrocho la chaqueta sobre el torso desnudo. Ya encima de la moto, a un par de callejones del bar, siento el sudor de mi pecho, frío, y alguna mancha de algo más espeso y caliente que ha salpicado mi vientre y se mezcla con el sudor. Me escuece el brazo. Arranco. Creo que puedo llegar. Conduce mi diestra. Frena. Dirige. La presión que requiere el embrague me hace grietarle a la noche. Me abro camino entre aire rojizo y luces de neón. Duele menos. Lo consigo. Bajo la rampa, sube la barrera, llego a mi plaza y paso junto a las inmundas escaleras. Hasta más ver preciosa. Gracias por llevarme. Por traerme. Por serme fiel. Subo al ascensor. Otro reflejo. Un tipo cansado me mira, y al tocarse con la lengua un diente parece que sonría. Meto la llave y ella se deja abrir. Una vez dentro paso a oscuras hasta el baño y le doy al grifo mientras tapono la bañera. El agua corre. Fría. Gélida. Me deshago de la chaqueta. No me veo con fuerzas para desatarme las botas. No puedo quitarme el pantalón. Busco un cigarrillo en el estante de la entrada. Enciendo la bombilla del salón. Vuelvo al baño y apago la luz. Saco el mechero del bolsillo y entonces entro. El agua está helada. El volumen de mi cuerpo hace subir la línea de flotación. Yo estoy dentro; las botas no. Con los pies en alto y el agua cubriéndome el ombligo enciendo un cigarrillo. El agua limpia la sangre de la herida mientras el humo me quema la boca. Mis dientes castañean de frío. Mi cuerpo se convulsa a intervalos regulares, incontrolables, en el agua congelada. Una telilla roja se contonea en el transparente líquido y éste, a su vez, se mezcla con mis babas. Tengo el cuerpo molido pero la cabeza no me estalla. El corazón late firme. Veo la luz más allá de esta estancia. Es cálida. 

Miénteme

Miénteme

Johnny: ¿A cuántos hombres has olvidado?

Vienna: A tantos como mujeres tú recuerdas.

J:¡No te vayas!

V: No me he movido.

J: Dime algo agradable.

V: Claro. ¿Qué quieres que te diga?

J: Miénteme. Dime que me has esperado todos estos años. Dímelo.

V:: Te he esperado todos estos años.

J: Dime que habrías muerto si yo no hubiese vuelto.

V: Habría muerto si tú no hubieses vuelto.

J: Dime que aún me quieres como yo te quiero.

V: Aún te quiero como tú me quieres.

J: Gracias (bebe). Muchas gracias.

Johnny Guitar 1954

En un rincón del sofá busco el porqué de las cosas. Le pregunto a la porción de carne descubierta, entre camiseta y pantalón al abismo de tu ombligo, que haces en este rincón. Porqué te estiras cuando deberías irte. Porqué reacciona tu piel al aire que yo expiro. Porqué yo estoy y tu no estás aquí. Pero sí tu vientre, que no en vano se estremece a cada caricia mía, con apenas el roce de mi prominente nariz; apéndice culpable de todos mis recuerdos contigo. De tu pelo, de tu boca, de tu piel. De mi maldita memoria que solo a ti te recuerda bien. Y por ese olor te beso. Te beso primero la piel. Luego te besaré los labios. Tu no me besarás también. Dejarás que yo me acerque. Que plante un beso y otro más, pero tu… tu no me besarás. Absorta y cansada yaces sin decir una palabra, previendo el momento de huir, de dejar atrás al iluso que se suele confundir. Que solo contigo ocurre, que el iluso se hizo mayor, que con otras mujeres yace y jamás ninguna tanto lo perturbó. Y es que no hay palabras capaces de explicar aquello, y aun así el necio se atreve a preguntar, pues otras noches las paso en vela preguntando a otros rincones; esta noche dormirá. Porqué te beso y callas. Porqué te dejas besar. Hazme sangrar si no me quieres, llorar ya no podrás. Lagrimas ya las vertí entonces, hasta que dejaron de brotar, hasta que di un ultimátum y supe que ya no podría querer más. Ahora no amo como entonces pero tu sigues ahí, y por eso te pregunto ¿Esperas algo de mí? Nada, ya lo se yo. Lo se y aun así pregunto. Lo se con la misma certeza por la que al besarte te ibas a dejar besar; y yo, que contigo vuelvo a ser joven e iluso, te beso sin más. Sin esperar nada a cambio. Solo te quiero besar. Solo mis labios sobre los tuyos posar. Volver a ser un niño que ama sin ambicionar. Hoy el niño dormirá. Mañana amanecerá más viejo –di más sabio me dijo una mujer- y sabrá al fin a que atenerse cuando la vuelva a ver. Y aun así hay una confusa despedida, de renuncia y acato. De conciencia. De partida. De decirle hoy adiós y no hasta la vista. Y algo en su cara no encaja. Sus boca que no dice nada, su mirada esquiva y baja. Y yo siento el haber comprometido a aquella cara. A esos ojos a tenerme que mirar, a esos labios a dejarse besar. Digo, a ser besados; a ser, y ojalá no lo sienta, mancillados. A fingir un interés que no puede ser interpretado. Que se convierte en beso a medias, que todos sabemos que eso no es besar. Que hace burla una lengua que se escapa sin pasión y un mordisco que no tienta a lo salvaje, que simplemente es juego. Es reacción. Incomprensible como lo es el no besar a quién te besa pero dejarte besar. ¡¿Dónde esta la dama ofendida que te soltaba un bofetón?! No sin antes sonrojarse y exclamar ¡Mi Lord!. Entonces un caballero sabía cuando se debía retirar, o por el contrario –y esto dependía por completo del sopapo- tomarla por las caderas y aferrarse a aquellos labios, aprisionar contra el propio el cuerpo de mujer y, no sin mucho esfuerzo, desabrochar el corsé. Pero a mi jamás me cruzaron la cara, y juro que lo hubiera agradecido en más de una ocasión. Un golpe firme, que arde en la mejilla con fuego de desengaño. Allí donde alguien estampó sus cinco dedos –quizás alguna alhaja y algo de pedrería- y su estampido sonó a inequívoco no, olvídalo, no te quería. Pero yo de esas no tengo y me veo obligado por ello a preguntar. A exponer mis dudas, a tender mi desazón; a exhibir mis sentimientos, vestigios de un viejo amor. Rincón de este mi sofá, boca, ojos y piel, decidme, por favor, porqué. Y lo has dicho. Y gracias a ello esta noche dormiré. Dormiré por todas aquellas en que no supe el porqué. Mañana no me levantaré. Mi mañana, que ya será otro día, como esta noche regresaré al rincón. Ya no hay preguntas, regresó por diversión. Por recordarte una vez más sin dolor. O doliendo, pero ¿Y qué más da? A este juego solo jugaba yo, aunque confieso que durante algún tiempo creí que jugábamos los dos. Pelota en un partido de mimos, cadáver en una ampliación. Veo porque creo. Creo en la sin razón. Tanto deseé que así fuera que un día el muerto apareció, le gané un set a un mimo y a ti te besé en el rincón. Ingenua, ingrata imaginación. Como los niños que fuimos y ya no somos. Que por ello ahora pregunto y antes no. Que por eso ahora contestas cuando antes no sabías que decir. Que el tiempo pasa para ambos y yo, una vez más y pese a todo, me alegro de que yacieras aquí. Que es un beso robado más que esta noche me llevo conmigo. Que tu amor siempre fue escaso y mejor dar lo comido por servido. Que yo también estoy cansado, y aun joven, tanto ya no soy.

Que pesan las horas de otras noches y esta la voy a dormir.

Y sonrío sin la duda de lo que cabe esperar de ti.

Y ya sin amar te digo: Jamás te querrán igual.

Lo mío es amor al recuerdo.

Amor incondicional. 

Flumina Navigabilia

Corso: Vuestra belleza embriaga a quién se sirve de contemplarla. ¿Cómo os llamáis? Con su nombre complacerá al que de ahora en adelante es siervo de su hermosura, fiel se presenta. Soy Corso, libertador en batallas, amante del amor.


Sophia: Sophia fui, soy y seré, o algunos así me llaman. Es justo preguntar, amigos del vino, el vuestro. Aunque reconociera los rostros, jamás atrevería a justificar con tan vacuas palabras, quiénes sois, pues yo sólo sé que no sé nada. 


Fernand de Bergaux: Yo soy Fernand, y de vos había oído, con buenas palabras. Jurista de oficio. ¡Justicia por bandera! 


Arturo: Me llaman Arturo, sonriendo me hice duro.


Víctor Eremita: Yo soy Víctor, aquél que buscó, y ya ha encontrado. 


Sophia:  ¿Estáis seguros de no haber errado el camino? 


Corso: Honor y amor, es mi verdad.


Fernand de Bergaux: Ley humana por encima de toda voluntad, es mi verdad.


Arturo: Ideal y sueño, es mi verdad.


Víctor Eremita: Yo sé quién soy, es mi verdad. 


Sophia: Amigos del vino, ¡yo os advierto! 

Vos, Corso, que creéis en el honor, patria de caballero, pero por encima de todo en el amor, guardad cuidado, pues el amor es una espada de doble filo. Endureced el corazón, pero no os hagáis el herido. Sé de vuestro daño pasado, asumido, pero no olvidado. Dadle otra oportunidad.  Enamorado del amor, incompleto e insaciable, buscáis lo que ya fue, lo que ya estuvo perdido. Sólo os digo, reescribid vuestra historia, aún queda mucho camino. 

Fernand, de temple y calma sin igual. Depositáis la virtud cerca del bien moral. Rigidez y Equidad son de justa realidad, mas inflexión, sana locura, a veces dan la mayor felicidad. 

Arturo, que lleváis la sonrisa escondida en cada gesto, vivís entre sueños, hedonismo, libro funesto. Buscáis cinco pies al gato, sin daros cuenta de que, buscando tres, a veces es de mayor sabiduría. 

Por último vos, Víctor. El más ignorante de todos. Afirmáis saber quién sois. Creéis haber dado con el refugio, tan cerca, tan lejano. Aprender de los errores es lo más humano. Negando tu pasado, tu presente, tu futuro, conocerás la verdad, más confía el abandono, recoge las siembras tras haber sembrado.

Diario de un espejo en el reflejo

Te cuento esto porque eres la primera persona que veo cada mañana al despertar. Te cuento esto porque te odio.

Es tu culpa… Me repugno, y no, no puedo aceptarte.

Cuantas veces más te tengo que llorar para que me escuches. ¡Me ahogas! ¿Te crees con derecho a hundirme en la mierda, a rebajarme a poco más que esperma? ¿Por qué estás dentro de mí, por qué impides que la gente pueda amarme? No sabes lo que es pensar que nadie asistirá a tu funeral, no…nadie lo hará, estoy seguro. Sentir que la mirada de tu mejor amigo es fría, ahora le das asco, porque no puede entenderte, porque le das miedo. Oír suplicar a tu madre, cada noche antes de dormir, a un Dios que nunca ha creído para que vuelvas a ser el mismo de siempre. Ya no distingo qué es real, puede que esto no haya pasado, puede que no pase jamás, ¿estoy viviendo un sueño? No, yo sé que tú eres real, ¿pero por qué a mí? Eres la causa de que  aborrezca cada centímetro de mi piel. Ya no tengo a nadie y tú te alejas cada día más, eres todo cuanto me queda, mi único refugio. Ojalá tuvieres valor para cortarte las venas, pero de los cobardes, no eres el más valiente, ¿verdad?

Antes, antes no tenía por que hablarte a solas en el lavabo. Me acuerdo que el simple hecho de hacer follar a action-man con las barbies que robaba de mi hermana me hacía feliz. ¿Ríes? Lo ves, ¿por qué no podemos volver a sonreír? Ayúdame a olvidar el abismo que me separa hoy de aquel niño inocente. Enséñame a volver a empezar. ¡Esto no es felicidad! ¿Familia?, ¿amigos? Tú me los has robado.

Te odio, hijo de puta. ¡Destrózame, provócame un infarto, arráncame el corazón joder!, pero no me obligues a continuar existiendo sin existir. No me obligues a estar solo, tengo miedo, mucho miedo. 

La ficción en ocasiones supera la realidad, la realidad superará siempre la ficción. Yo soy aquél que conoce que es parcialmente ser y no aquél que cree, espera o aspira a ser. Yo soy presente y no expectativa de futuro.
A es 1/5A, no es B, ni C, ni Z.

Diario de un reflejo en el espejo

Ahora sí, me estoy asustando. 

Todo va a ir bien, de verdad, créeme. Necesito que me escuches: no tengas miedo, si estás así es porque mereces estar así, ¡te ha tocado chaval! Debes dejarte llevar, esta vez no puedes controlar la situación. Fluye. Pero recuerda: No estás solo.

Cálmate, inspira…Expira…Inspira…

¡Silencio! No te entiendo…no lo entiendo. 

 

 Recuerda a Beckett: Se donner du mal pour les petites choses, c’est parvenir aux grandes avec le temps. 

 

Hay razón de ser, no desesperes. Todo tiene su lógica, la explicación, aunque más allá de las palabras, se halla en las acciones. Tranquilízate, te falta el aire, sientes náuseas y te pierdes en océanos de incomprensión. Acéptalo, perdónate. Es el juego perverso de la vida, desoye el susurro que te obliga a permanecer de rodillas. 

 

Mírate bien, eres normal. ¡Repítelo! E-r-e-s  n-o-r-m-a-l. Piénsalo, es una fase más, pronto nos estrecharemos la mano, como amigos, otra vez. El mal no es más que la manifestación del bien distorsionado, ten los huevos para verlo de este modo y déjame ayudarte, al fin y al cabo, nuestra imagen lo es todo.